»ZZZZZZZZZZZZZZZZZZ Demasiado aburrido y solo llegue al tercer renglon. Que hueva

SIN PELOS
» Voy a una clínica de masaje y la dueña me comenta que le encantan los
» hombres depilados, que platicó con sus niñas y que todas opinaron igual,
» que un hombre depilado se ve muy sexy y varonil sin un solo pelo en su
» cuerpo y que a todas les gustaría hacer el amor con alguien así.
» Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para
» sorprender a las masajistas y pasar una tarde de sexo animal. He decidido
» depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un cd virgen, a ver si
» se anima la cogeliatura, que últimamente anda de capa caída con las niñas
» de la clínica.
» Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro
» aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura. Leo y
» apunto sus consejos:
» - Primero rapar con máquina de cortar el pelo
» - Utilizar espuma o gel
» - Pasar maquina de rasurar, nunca a contrapelo
» - Luego echarse crema hidratante
» No puede ser tan difícil. Todas las chavas de las fotos y videos con las
» que me la meneo llevan el “monito” como la pantalla del PC…lisito, lisito.
» Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto
» es fácil. Intento pensar en el Fabiruchis manteniendo relaciones
» homosexuales con su “novio”. Porque el cosquilleo de la maquina en las
» pelotas me está poniendo cachondo, y como me caliente…Adiós masajistas.
» Acabo el primer rasurado con la máquina. … cómo pica, ahora llevo el mismo
» corte en la cabeza, en los waffles y en el “mostro” …Soy capicúa.
» Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el
» Fabiruchis y en su novio. Con la espuma, el “mostro” parece un Santa
» Claus..
» Le hago al pendejo delante del espejo “¡¡¡Aaaaahhhhh!!!!, un mostro
» rabioso,¡¡¡aaaaahhh!!!”. Bueno, al grano que te me distraes.
» Cojo la navaja de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI
» 16v. Esto corta más que la sierra de la película Viernes 13.
» Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda:
» Haber, hazlo en el sentido del pelo. … ¿Cuál es el sentido del pelo en un
» waffle> No chinguen, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no>), los
» pelillos no parecen tener un “sentido”.Simplemente, salen de punta. Bueno,
» pues entonces dará igual. Voy pasando la maquina con cuidado, aunque no
» evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de
» hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un
» espermatozaurio. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda
» con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.
» Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:
» - Pepe, ¿sabes que tengo huebulismo>
» - No chingues, ¿y eso qué es>
» - Un huevo grande y el otro lo mismo
» Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más
» próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las
» nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito
» sin problemas. Olla y agua caliente… parece que noto algo de escozor por
» algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. ¡¡¡ORALE!!! qué
» impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño
» del “mostro”, lo digo por la calva. Pero algo va mal. Observo grandes
» deficiencias. Veo las piernas peludas y llegando a los muslos, de repente,
» una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde
» el ombligo y al llegar al paquete…¡¡¡zas!!! Parece los montes de
» Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y
» que al girarme parezca que ha llegado el otoño>
» ¡¡¡Da pena!!!
» Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 3 horas para que llegue a mi
» cita a la clínica. Tengo tiempo, espuma, navajas de afeitar y pulso de
» cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo.
» ¿Alguien se ha depilado el culo sólo> Mientras lo hago siento que soy el
» primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para
» poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver.
» ¡¡¡MADRES!!!... ¡¡¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo
» primero!!!...Ni pedo. Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada.
» Cojo un espejo de mano el que utilizo para arreglarme bigote y esas cosas.
» Me pongo en la cama como una mujer a punto de parir. Con el espejo de la
» pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. … tanto tiempo
» juntos y apenas nos conocíamos, ojete. Pinches contorsionistas del Circo
» Chino de Pekín ¡¡¡VALEN MADRES!!! me cai. Un par de minutos deapues y a
» base de pasarme la mano por “ahí”, dejo de notar pelos.
» ¡¡¡Culo depilado!!!
» Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo
» el Esto. No mamen con el América, esos bueyes pierden hasta con la
» Selección Nacional. Neta. Bueno, pues dos navajas de afeitar y medio bote
» de espuma después ¡¡¡ IRRECONOCIBLE!!! … hasta parezco un deportista.
» ¡¡¡Qué fresquito se siente!!! El aire hace cosquillitas por zonas que
» antes estaban abrigadas.
» No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la
» barba. Decido que mejor no, no vayan a verme las masajistas y me digan:
» “¡¡¡Ve!!!!, ¡¡¡qué disfraz de momia más guapo!!!”.
» Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la
» maquina de afeitar voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me
» siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto peluche.
» Queda el paso de la crema hidratante. Vamos al súper a buscar una. Busco
» entre los estantes de artículos de belleza para damas. Hay cosas
» rarísimas. Por un momento dudo… ¿No estaré buscando en la sección de
» restauración de muebles> Leo “lifting”, “reafirmante”, “Anti-age”,
» “nanoesferas”… ¡¡¡ESTA!!! “Crema desmaquilladora hidratante”. Justo lo que
» busco.
» Espero que me dé para todo el cuerpo. Regreso a casa.
» Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. ¡¡¡NO MAMEN!!! ,
» pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su … madre. Voy
» untando crema mientras todo me va escociendo.
» ¡¡¡HAY GUEY; HAAAAY!!!. Ahora entiendo cuando las mujeres dicen que lo
» pasan mal con la depilación.
» Cuando termino parezco atún en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque
» me pego un pinche resbalón en el piso. Me apunto mentalmente el nombre de
» la crema por si un día alguna masajista me deja practicar el sexo anal,
» ¡¡¡BOLAS!!! como desliza, con esto le meto yo el “mostro” y piensa que es
» el dedo meñique…NO CHINGUEN!!!...Otra vez, qué no, carajo, qué no lo digo
» por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.
» Me arde todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero encabronado en los
» huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la
» cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de
» coche enchufada a los huevos. Voy como si me soltaran descargas. Arde
» todo, pica de a madres. Algo pasa.
» Llego a casa y me desnudo. ¡¡¡UTA MADRE!!!! ¡¡¡Estoy más rojo que
» Hellboy!!!
» Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las
» instrucciones de la vieja al pie de la letra. ¿Será que las chavas tienen
» el coño más resistente> Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa
» se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).
» Aguanto como un campeón el trayecto a la clínica de masaje.
» La masajista me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por
» la puerta y me ve, dice “Algo has hecho”. Es como cuando le digo que solo
» voy por masaje y al darme vuelta hacia arriba el pinche “mostro” estaba
» tan parado…que parecía que yo traía garrocha olímpica, me cai., tiene la
» carita igualita a la de este momento.
» - Verás, creo que la he cagado.
» - ¿A quien te cogiste> ¿Cuánto te ha costado> ¿Llevas mucho tiempo
» tirándotela>
» - Que no, que no, que no es una cagada de esas… mira.
» Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Cancún después de 3
» semanas. O un camarón pacotilla, que digo camarón un pinche
» langostino…¡¡¡A HUEVO!!!
» - ¡¡¡Ay hijo de la chingada!!! pero si estás en carne viva
» - Yo es queee… quería darte una sorpresita… quería raparme los huevos y
» eso… pero claro, quedaba mal y rasurando, rasurando…
» - Pero.. ¿cómo lo has hecho> ¿con hacha>
» - Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha
» empezado a picar.
» - ¿qué crema te has echado>
» - Esta…
» - ¿La desmaquilladora>
» JAAAAA JAAAAAA JAAAAA JAAAAAA JAAAAAAA JAAAAAAAA
» Después de dos días por fin se han pasado los picores. Lo peor ha sido el
» culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había puesto
» el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he
» rascado que un amigo me preguntó “Snoopy… ¿no te habrás ido de putas y te
» han pegado algo>”. No tuve valor para explicarle lo ocurrido, así que ha
» dejado de hablarme porque es amigo muy “mocho” y piensa que soy un
» putañero.
» Hoy voy a intentar hacer el amor con la masajista. En estos dos días ni me
» la he jalado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y
» terminaba rascándome mientras veía como el “mostro” (casi la única zona de
» mi cuerpo que no está irritada) se hacia chiquito, chiquito..tan chiquito
» que… no le cabía la menor duda..
» Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado.
» Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de
» mosquito feas, tan feas, que no podía dormir, porque cuando venia el
» sueño…lo espantaba, me cai.
» Pero hoy la masajista se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de
» piernas en el borde de la cama. No quiero roces. Y de sorpresa llevo la
» crema desmaquilladora…digo por si se anima y así no me toca mi delicado
» cuerpecito.